兩性之間

2016-04-10 22:19:43   閱讀:2213次   作者:網絡   來源:網絡

主要特色是講清了男女之別;愛與欲、愛與友情的區別;如何避免戀愛陷阱;獨身又是怎么回事等。

一 愛與欲


『愛情,眾水不能熄滅,大水也不能淹沒?!?圣經*雅歌書八章7節)

  這如火的愛情??!使女孩全然美麗,也奪了男孩的心;使戀愛中的男女,巴不得把對方放在心上如印記,帶在臂上如戳記,也使有些男女在激情之余,在愛欲交織的情況下,越軌犯錯,抱憾終身。如何在愛欲之間進退合宜,是許多人及其關心的問題,也是處在這種社會風氣與性觀念日趨開放的社會中,青年基督徒格外需要認清楚的課題。

  
為什么男女交往時,身體的親密往往比心靈的親密來的快?

  這不是理想的現象,這種情形是指不成熟的男女之交往。男女之間溝通的層面有生理、心理與靈里三個層面。心理和靈里的溝通比較困難,生理的溝通比較容易。不成熟的男女因為不懂得如何在心理和屬靈層面有效、有技巧的溝通(其實,這種『心靈的親密』是更重要的),所以,只能選擇最容易表達的生理層面而來溝通。

  感情的表達是一種需要學習的功課。很多人由于缺乏父母或長輩的訓練,自己的經驗也不夠,只能從嘗試當中來表達。在嘗試過程里,會發現抽象的溝通比較困難,不但男女交往時心理與屬靈層面的溝通比較困難,連夫妻之間這方面的溝通也需要學習。

  男女交往時會產生心靈親密與身體親密的不平衡,主要是因為在觀察與學習上,具體的比抽象的更容易。

  
當肉體的親密超過了心靈的親密時,在心理上會有什么影響?

  習慣是由學習、培養而來的,一旦養成了,不管是好習慣或壞習慣,要停止或減少,都很困難。假如在男女交往中養成身體過分親密的習慣,只要有一次約會沒有這種親密,或親密的程度減少了,便會懷疑彼此的感情是否減少了?這是一種壞的影響。

  這對男女的其中一方,如果有機會再與不同的對象約會,會把前后兩個對象并做比較。由于他已習慣第一個對象以某種程度的親密來表達愛情,潛意識里,也要求第二個對象如是而為。如果對方做不到,或不愿意,便會懷疑對方的愛情不真誠。因此,身體過分親密會引出對于『愛』不正確的觀念。

  在交往過程里,如果認為身體的親密程度代表愛情的深度,不僅會影響戀愛發展,也會影響與其他異性的交往,容易產生不健康的比較行為。當事人必須自我省察,改正這種習慣。

  基督徒的生活應該讓圣靈來管理,不要受肉體及私欲的牽制。圣靈乃是與屬世的情欲為敵,如果男女間身體親密程度太高,就沒有辦法順從圣靈的引導,結出圣靈的果子,反而會有罪惡感,無法為主而活。

  
什么是基督徒男女的正常交往?

  基督徒青年男女交往大約可以分成三個時期。

  第一個是『等候期』。就是基督徒男女,在教會,團契,或者基督徒的圈子里,借著團體的活動,在共同的事奉中,彼此觀察,同時等候圣靈感動與神的引導。

  基督徒一定要認定,我們的配偶是神為我們預備的,是全世界最好的。神不會給我們次好的,祂一定將最好的給我們。這種認定非常重要。

  許多人在等候的時期,同時與三四個異性有相同程度的友誼,要從其中選擇一個作為肯定的對象?;蛘哒f,先與最喜歡的甲戀愛,萬一不成功,再跟乙作進一步的交往。我認為,基督徒如果完全信靠神的帶領,不應該同時考慮跟甲或者乙同時戀愛,心理應該只有一個,這就是神為我準備的,唯一的那個。

  為什么會失戀?為什么會有第二次戀愛?主要的原因是『等候』有問題。圣靈不會開玩笑,作錯誤的引導,教我們去學習一些感情的功課。失戀了,一定是我們有問題??赡苁俏姨约绷?,等候不夠,或者對方沒有等候神的旨意,太主動表達他的感情,以為這就是愛,就是神的預備。

  戀愛不只是一個人的事,而是兩個人的事情。在等候期間,假如對方有感動,而我內心沒有很強烈的感動,則應該安靜等候;反之亦然。特別是男方主動表示的時候,女性就比較快,比較容易覺得自己也有相同的感動。這時候,應該在神面前繼續等候,絕對清楚了神的旨意為止。

  一次戀愛就成功的人是最有福氣的。許多基督徒不愿意等候,認為等候很痛苦。我認為,凡是愿意耐心等候神的人,一定可以享受到等候的甘甜,等時機來臨了,就知道是神為我預備的是那一位。

  等候不是去荒山野嶺,而是在人群里,在基督徒的圈子當中,借這聚會或郊游等集體約會,彼此觀察言行,留心對方的人際關系。在等候期間可以做多方面的觀察,讓神的帶領顯明出來。

  第二個階段稱為『肯定期』。等候到了某個階段,彼此觀察,收集資料告一段落,男女雙方便可以『肯定』。不是肯定要結婚,而是肯定要戀愛。討論如何運用時間,如何安排約會活動??梢喇敃r的學業,經濟情形,估計戀愛要多久,也可暫定結婚的時期。

  基督徒過的是在主里平衡,為主而活的生活。我們為主工作,為主讀書,也是為主戀愛。不能把戀愛站滿整個生活空間,將學業、工作和侍奉排為次要。

  肯定以后,如果雙方家長已經相識,可以很自然的彼此拜訪。如果家長還不相識,應該盡早互相拜訪??梢酝高^行動或者透過一些好朋友(不一定要直接用語言宣布)很自然的讓大家知道我們戀愛了!這在消極方面,可以預防不知情的第三者同時愛我所愛的人,造成不正常的三角關系;積極方面,則是與喜樂的人同樂,把這份喜樂與主內的朋友分享,也請他們為我們的戀愛禱告,求神保守免入試探,使我們的戀愛能夠榮耀神。

  第三個階段是『發展期』,正式戀愛時期。這段時間應當進一步了解雙方家庭,兩個人的愛好,以及結婚后的侍奉路線。

  發展期的時間可長可短,有的不及一年,有的長達三四年,各人可依不同的情況訂定戀愛的時間。發展期的后期,就是訂婚與結婚。不過,訂婚不是絕對必須的。

  結婚不只是兩個人的結合,同時是兩個家庭的結合。雙方家庭許多大小事情,都會直接影響婚姻生活,特別是中國人,這種情形更加明顯。所以在發展期應該彼此多認識,勤于探訪雙方父母,甚至能與他們一起生活,盡量多認識,多了解。

  
我們應當如何從屬靈的角度來定身體親密的界限?

  身體親密有絕對的界限與相對的界限兩種?;榍皯賽蹠r期里,最基本最絕對的界限是不可以有男女性關系。這里不是鼓勵大家盡快到達性關系的前一步,只是提醒大家應當嚴守這個絕對界限。

  這個絕對界限是根據圣經十誡中『不可奸淫』(出埃及記二十章14節),奸淫是在婚姻以外有婚姻以內的關系?;橐鲆酝獾男躁P系是奸淫,婚姻以內的性是神所認可的,而看美好的?;橐鲆酝?,當然包括『婚前』,所以未婚男女一定要嚴守絕對界限。

  什么是相對界限?就是按照一對戀人特有的性格,共同制定一個約束他們的界限。約會的時候,盡量離開這個相對的界限,不要進入那危險區。

  不可以有男女性關系,并不代表可以有很親密,很接近性關系的身體接觸。性關系本身不象電燈開關那樣,說開就開,說關就關。它是從身體完全沒有接觸開始,逐漸進入高峰。兩人越親密,越容易犯罪。正如你明知某地很危險,離開該地越遠,受傷的機會越少;越接近危險區,越容易受到傷害。

  有人很冷靜,即使身體常常接觸,也不會陷入性關系的罪,甚至結婚以后,也像個木頭人,不會用特別的具體行為表達夫妻之愛。有人很熱情,還沒有結婚,就表達得很過分,很沖動,只要有輕微的身體接觸,就陷入罪網。太過與不及,這兩種極端,都不是好現象。

  最好的情況是,肯定要開始戀愛時,就坦誠的彼此商量,訂定什么階段到什么相對的界限,并在神面前一起禱告,決志遵守。為了榮耀神的緣故,遠離試探,常常彼此提醒不要超越相對界限,不要忘了在神面前禱告中的決志。

  
在到處充滿情欲的社會中,青年基督徒應當如何自處?

  圣經提摩太后書第二章21,22節說:『人若自潔,脫離卑賤的事,就必做貴重的器皿,成為圣潔,合乎主用,預備行各樣的善事。你要逃避少年的私欲,同那清心禱告的人追求公義、信德、仁愛、和平?!?/p>

  消極方面,神要我們逃避私欲,不要接觸不好的電影、書籍,不要去危險的地方試探神,面對誘惑。

  積極方面,神要我們一同清心禱告。每個人都應該有一兩位同性的主內知己,一起禱告,互相勉勵,就能避免情欲的誘惑。

  基督徒所有的一切事情都是為了神,生活的重點就是侍奉神。為主忙碌,沒有時間放縱情欲。

  
從婚姻幸福的角度談談婚前親密行為的正、負效果。

  假如婚前發生了不應該有的性關系,即使認罪了,也會影響以后的婚姻生活。有一位基督徒,還在讀大學的時候就是女朋友懷孕了,由于不可以墮胎,雖然很不愿意,也必須馬上籌備婚禮。不但學業中斷,別人以奇異的眼光看待他們,連在教會的侍奉都受限制了。

  本來,戀愛很快樂,籌備婚禮更是令人興奮的事情?;榍巴祰L性關系而懷孕的人,不但沒有享受戀愛的快樂,相反地,心里很痛苦,雖然他們認了罪,神赦免了他們,但他們還是要去面對犯罪的后果。這是婚前過度親密行為的負面效果?!悍钭映苫椤坏姆驄D,只要婚姻生活里有一點點摩擦,以前的過錯常常成為吵架的導火線,拿來互相攻擊、互相責怪。

  從正面的效果看,適當與適度的身體親密可以表達彼此的愛慕,促進感情。正常的男女吸引與情欲有很大的區別。若說完全沒有外在的吸引,那是不太可能的。人總是先看外面,再看見里面。開始戀愛的時候,可能比較欣賞對方的外在美,接著越來越發現對方有各種各樣的內在美、屬靈美。這些內在美、屬靈美可能漸漸代替,甚至超過外在美的吸引。

  假如有人自認為很清高,很屬靈,絲毫不注意外在美的吸引,單單只愛對方的內在美,我想,這種反面的極端,也不正常?;橐鍪巧硇撵`的契合,完全沒有一點外在的吸引,這種戀愛和婚姻能夠美滿嗎?

  總之,男女之間可以有適度的身體親密,雖然交往的重點不單在這里,但也不可忽略。因為身體的親密是外在美與內在美彼此欣賞的具體表示。

  
從圣經的角度告訴我們愛與欲的關系。

  加拉太書五16章16--24節:『我們順從圣靈而行,就不放縱肉體的情欲了……若被圣靈引導,就不在律法之下……。圣靈所結的果子,就是仁愛、喜樂、和平……?!?/p>

  基督徒的生活里,應該順從圣靈,被圣靈引導。愛是圣靈結出來的果子,男女之愛也包括在這里面。果子是生命,是圣靈在人的生命里所結出來的。人不能靠自己的力量制造出任何愛的果子。反面來說,圣靈與情欲為敵,我們順從圣靈,被圣靈引導,就能逃避情欲的誘惑,讓圣靈在我們里面結出仁愛的果子,就是愛。至此,我們的愛情就成熟了,而且還可以造就人、榮耀神。

 


二 男孩女孩與性


『性』,在基督徒的圈子里是比較少被提及的話題。提到它,大家或多或少會感到忸怩不安。但時下社會里充滿了性的色彩,而每個人對性的需要又那么真切,基督徒實在有必要坦誠而嚴肅的面對這個問題。性是指男女之間的肌膚之親,有人把它分為六步曲:看、說、拉手、接吻、愛撫和性交。

  
性與婚姻

  性原是夫妻表達愛情的方法之一。但是在這開放的大社會里,男女接觸頻繁,如果兩情相悅,便很容易由友誼進入激情,而開始有肌膚之親。當二人感情日增,接觸越來越密時,如果不提防,就會到達『發生關系』的地步。盡管時下的文學作品對這種行為多加歌頌,贊揚,但是在現實生活里,當事人所面臨的挫折和困擾,實非局外人所能道盡。一般人不是把性俗化,就是把它神化。但圣經把性放在它應有的地位上,就是婚姻的范圍內。在婚姻以外尋找這種樂趣的人,不過是捕風捉影而已。

  但是在婚姻關系里,情形便截然不同。若適應得好,夫妻間的性生活是人生當中最愉悅的經驗之一。這種滿足的愉悅,男女雙方皆能獲得??上Р簧俜驄D并沒有達到這種境界。其原因雖多,最重要的有二:一是缺乏積極而正確的態度,以為性是不可談的話題,也不應追求;二是缺乏正確的知識,不知如何使自己和對方達到最大的滿足。

  
積極的態度

  有一位新婚不久的女子說:『如果婚姻生活里沒有性,不知該有多好??!』她的理由是,神是圣潔的,而『性』卻是污穢,不值得一提的。其實,性的存在早于罪惡的發生。起初神照祂的形象造男造女,祂看一切所造的都甚好(創世記一章27,31節)。創世記二章24,25節說:『人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。當時夫妻赤身露體并不羞恥?!贿@是在人墮落之前。所以依據圣經,『性』是創造的一部分,是被神看為美好的。

  圣經不但把『性』的創造看為美好,更用婚姻里兩性關系來比喻神與人的關系。舊約里以色列百姓被比喻為神的新婦(以賽亞書六十二章5節,何西阿書二章29,20節),新約則稱教會為基督的新婦(以弗所書五章22--32節,啟示錄十九章6,7節)??梢娚袷呛蔚戎匾曔@種關系。我們豈不應該也存積極的態度嗎?

  
完整的性教育

  在這知識爆炸的年代,一個人可能又豐富的法律知識,卻對工程學一竅不通;也可能精通天文地理,卻對醫學一無所知。這其中,有沒有機會接觸與學習,是一個重要的因素?!盒浴环矫娴闹R也是如此。不是學有所成或者事業成功的人就對『性』有完備的知識,要看他有沒有機會接受正確的教導,涉獵適當的書籍而定。

  可惜的是,今日不但學校里對性教育教的很少,家里的人對它也絕口不提。大家都心照不宣,仿佛這檔子事『到時候自然就會』。于是許多人在嘗試錯誤中學習,運氣好的還能摸索出夫妻雙方都合意的路來;運氣差的,二人的性生活就在失望、挫折,甚至爭吵中度過。還有一些人從不良書刊媒體學到了錯誤的觀念,受害至深。

  完整的性教育應該包括四方面:男女在性心理和性生理上的差異,兩性性器官的構造,避孕常識以及道德上的責任。并不是只有已婚者或即將結婚的人才需要這方面的知識,每個人對它都應該充分了解,以便自助助人。


男女的差異

  一般說來,男女在性心理和生理上,比較顯著的差異有以下幾點:

  1. 男性僅憑視覺刺激就能引起性沖動,而且在幾秒鐘之內就能興奮起來。女性則需要語言、動作、氣氛、環境各方面的配合才能進入情況。一旦被引發起來,女性卻能持久。

  2. 男性多半會有完整的性體驗,女性卻不一定。從興奮期進入高原期,然后到達恢復期,是為完整的性行為過程。在夫妻性生活中,男方幾乎每次都能有完整的性經驗,女方則需要在溫暖與愛的氣氛下,在完全無顧慮的情況中,經過長時期的適應與學習,才能達到最愉悅的境界。

  3. 對性的感受,女性比較深刻。男方可能只為滿足生理上的需要而發生性行為,女方則是全人投入。這差異說明了兩人發生關系后,萬一不合分手時,女方在心理上所受的傷害為何常較深。

  4. 男性在性需要上比較頻密?!和庥觥欢喟氚l生在丈夫身上,多少和這是是有關。夫妻之間要先認清這個差異,彼此適應,互相體諒,才能達到雙方都滿足的地步。

  
了解性器官

  即將結婚的人除了要知道性器官各部分的名稱及其反應外,也應留意男女雙方最敏感的部位何在,因為它們是引入興奮期的門檻。不少先生埋怨妻子『不感性趣』,其實是他不知道妻子的敏感在哪里以便引發其興趣。

  但是每個人的敏感部位不大一樣,就是同一個人也有可能因為時間,環境等因素而稍有變化。一般說來,敏感部位多半在大腿內側,靠近生殖器的部分及乳房。交往中的男女若能避免碰觸這些地方,或許就能免于陷入無法自拔的地步。很多婚前發生關系的人,都是在不知不覺的情況下掉下去,事后又非常后悔,這是因為他們刺激了彼此敏感的部位,一直雙方情緒都激烈到無法控制的地步。

  
避孕常識

  大家都知道,墮胎的問題日益嚴重,它所牽涉的問題又非常廣泛。與其任其泛濫,不如及早預防,而實際有效的預防方法就是提供正確的避孕常識。

  讀者不要誤會,一味懂得避孕方法就決不會懷孕,可以在婚前任意亂來。其實沒有一樣避孕方法在實際的效果上是百分之百可靠。而且一次性交就足以讓女性受孕。甚至射精于體外,但是靠近女性陰部,也可能導致女性懷孕。

  如果每個人都清楚的知道這些,在他想與異性發生關系時就不會盲目的存著僥幸的心理說:

  『不會吧!只有這么一次,不會懷孕的!』或說:『我已采用一種方法避孕,一定沒問題?!粚τ谀切┰敢饷半U在婚前性交,卻不愿意負行為后果的人,更應該具備完整的避孕常識,采取可靠的避孕方法,以免危害一個新生命,導致更多的問題發生。

  其實墮胎問題并不限于未婚男女,許多已婚夫婦常在意料之外懷孕,他們在生理、心理、經濟各方面預備不足的狀況下,也會有人選擇墮胎。如能有足夠的避孕常識,采用可靠的避孕方法,或能免于陷入困境。

  受孕發生于男性精子穿入女性卵子的那一刻。精子則靠性交送入女性體內。男性精液一毫升就含有兩千萬至六千萬以上的精子,女性則一個月才產生一個卵子。一般所熟悉的『安全期避孕法』極不可靠,因為女性產卵雖有周期,卻極易受內外因素的干擾而改變。比較可靠的避孕方法,男性為避孕套,女性為避孕藥、子宮內避孕器等。

  一般人對避孕藥的恐懼其實是多余的,只要不是連續使用多年,并且在醫生的指導下,應該沒什么大害。但它需要每天吃才有效;而且剛開始時必須兼采用其他方法才行。因為并非吃第一顆藥的那一天就會有效。一般說來,保險套不失為一種方便而又有效的方法。至于不想再有孩子的夫婦,結扎是較為理想簡單而且一勞永逸的方法。

  最重要的是夫妻雙方要坦誠討論,在醫生的指導下,尋求二人都合意的避孕方法,千萬不能將避孕視為單方面的事,如此夫妻二人才能在沒有懷孕的顧慮下,共享閨房之樂。

  
道德上的責任

  從前的人在婚前沒有交往機會,或相識沒多久就結為夫婦,自然將婚后進行性行為視為合情合理合法的事,所以婚前比較少『性』的困擾?,F代的人不但交往機會增加,結婚年齡也一直往后延。兩個人在婚前的交往究竟可以進行到哪一個地步呢?

  
擁抱和接吻

  很多女孩子認為『一吻定情』是很美的一件事,并且由衷的希望吻她的就是將來的另一半。但男孩子不一定有相同的看法。很可能它只是一時的沖動,或者他雖喜歡她,但仍未把握要和她走一生。擁抱也是一樣。像這一類的事,除了男女差異以外,文化差異也是一個重要的因素。交往中的男女如果能夠坦誠的交換意見,打開天窗說亮話,就不會造成誤會和傷害。

  
愛撫

  愛撫是性交的前奏曲,如果長期停留于此,當事人會感到不滿足,甚至,有受挫的感覺。戀愛中的男女如果要進入這個階段,應該留意想:將來兩個人一定會結婚嗎? 如果會的話,距離現在還有多遠?以這些考慮為前提在參考下列三個原則:

  1. 進行的速度越慢越好。這方面的關系像單行道,只有越來越親密,不會往后退。所以進行得慢,絕對有益無害。

  2. 雙方要坦誠表達感受。不要因為不好意思談,而誤會對方的意思。有時候男方的動作是為了示愛,博得女方的歡心;女方雖然心里不愿意,卻為了取悅于他而接受。到頭來發現,雖然兩個人心里都覺得不好,卻誤以為對方喜歡而去行,這豈非劃不來?又有些時候,男方覺得這種行為并不算得什么,女方卻以為那表示他決心要娶她。這些都需要坦誠討論才能知道。

  3. 男女雙方應該一起訂立君子協定,同心遵守??傄龅讲幻銖妼Ψ?,不利用對方,也不挑逗對方。女孩子如果喜歡投入男友的懷抱,她就應該知道這是一種挑逗行為。男孩子光憑視覺刺激就能引起性的沖動,何況是那么近的接觸?

  對愿意守貞潔的人,不解衣、不躺下、不鎖門,是三個有益的原則。在此要特別提醒女孩子:在控制交往速度這方面,可以說大部分責任是落在你身上。因為女性比較不易沖動。你的拒絕過分親密,不但不會影響男方對你的感情,反而使他更尊敬你,愛你,甚至感激你的持守。男子若堅持要你在婚前獻出貞操,他對你的愛與尊重就頗為可疑。

  
性交

  婚前性交不但有許多不當之處,更是違反神的誡命,實在不宜行之。但是當事人如果堅持要行,他應該清楚知道其后果:

  (1)女方可能會懷孕。(2)如果一方染有性病,很容易就會傳給另一方。(3)萬一兩人沒能結婚,很難對將來的另一半交待。(4)在倉促或偷偷摸摸的情況下進行,雙方很少能達到真正的滿足。(5)提前在婚前性交,對二人的感情有害無益。

  女方如果禁不住男方要求而答應,情感上很容易受傷,男方在情緒激昂時所作的一切,時候冷靜檢討起來常常也是十分后悔。很多人在婚前發生關系,最后卻導致感情決裂,正說明了這個道理。

  
手淫

  手淫又稱為自慰或自瀆,是指個人用手刺激性器官以獲得快感,甚至達到高潮的一種行為。男孩子小時候有一段時期喜歡玩弄自己的性器官,一方面是好奇,一方面是因為有快感。青春期以后的男子,由于性器官的成熟,也有不少人以手淫來解決性的沖動。

  手淫會帶來罪惡感。若成為習慣,整天沉溺于此,則使人意志消沉,并對以后的婚后的性關系帶來不利。

  
結語

  總結來說,性是神寶貴的賜予之一,但是必須在神所劃定的婚姻范圍內行之。交往中的男女應該具有完備的知識和負責的態度,預備將來建立一個穩固、幸福,榮耀神的家庭。

 

三 姻緣有路憑誰問


1. 什么叫做相配?

  關于相配,可分為四:世俗的配、一般的配、信仰的配和配中更配。

  (一)世俗的配: 世俗的配往往是迷信,不正確的。例如生辰八字,年齡上不能相差六歲,同姓不配,龍配龍,鳳配鳳等的門第觀念,基督徒應反對這些配的觀念。

  (二)一般的配: 一般的配,這種配不屬于迷信,也不算是錯誤的,它是相對的,基督徒該慎重考慮,但不必絕對遵行。例如,年齡、身材、國籍、學識、性情、興趣等。如差距大時需善加考慮,誠實的面對。最理想的配偶是彼此相愛相配,而別人也覺得配;萬一別人站在客觀的立場上以為不配,當事人經過深思熟慮,自覺能接納存在的差異,肯付代價去克服未來的一切困難,又清楚神的帶領,那么他們也不一定要被這種一般的配而束縛。

  (三)信仰的配: 信仰的配是相當絕對的---『信與不信的不可能同負一軛』,因為信仰不是周末一個小時去教堂或電影院的差別,信仰的影響是關乎全人的,包括思想、觀念、處世待人的原則與用錢的態度。信仰的配不止于外表受洗與否,乃是信仰的內容,信仰的程度等,也就是追求的心志是否相近。并且最好能先考慮兩人未來侍奉的道路是否一致。

  (四)配中更配:配中更配的完成在于我們努力,所謂『天上一對,地上一雙』的完美之配人間少有。因此沒有男女朋友之前,我們得先預備自己,學像基督,像祂那樣溫柔、良善、美好;有了對象的則彼此學習,婚后努力適應,配合對方,使我們配中更配。神喜悅每一對祂所配合的人,配中更配。

  
2. 神的帶領如何去明白

  (一) 平常多讀經,禱告,從小事上就尋求神的旨意,并且順服遵行,在婚姻大事上求問神就不難明白。

  (二)要明白神的帶領,必須先了解神的整個計劃,因神的帶領必符合大原則。

  (三)深的帶領基本上不與我們的感情喜惡相悖,因為人是神造的,出于神的帶領,二人必彼此相愛。

  (四)環境的印證,在交往的過程中,漸漸清楚看見雙方道路的配合。

  (五)神話語的啟示與感動:有正常的靈修,神常向雙方說話,我們要確信神必于當中做主。

  (六)屬靈同伴的驗證:并非絕對,但可參考,幫助我們走在正路上。

  (七)要清楚在主里與異性交往的原則,基督徒奉獻的態度。

  其實神在我們婚姻上的帶領,必然與祂在我們身上一生的計劃配合。因此我們必須先清楚自己一生的大方向,才能考慮婚姻的對象。神的帶領最基本乃是二人有共同的人生觀、價值觀及服侍觀。其次二人彼此的愛慕也是非常重要的因素,當然這種愛的產生動機也應該是內在美超過外在美的。因此當一對青年基督徒,有共同的人生方向目標,又有彼此愛慕的心,愿意一生同走天路一同愛主服事主,就是神帶領你們在一起,不必要再去尋找什么『印證』、『憑據』了。

  
信與不信

  婚姻積極的意義與目的,不但彰顯神的愛,也是使『獨居不好』的兩個人合成更好的一體,包括靈性、精神、身體的合一。消極的意義在于避免淫亂。因此認識婚姻意義的人,不會只為要結婚而結婚。今天太多的青年男女不明白婚姻的意義,以致婚后無法負起照顧家庭,教養子女等責任,造成從層出不窮的家庭問題、社會問題,也讓下一代對婚姻與家庭產生恐懼。

  生命不同,信與不信不能同負一軛。就是信與信的,也未必能同負一軛。這不是神以律法來約束我們,而是神愛我們的具體彰顯之一。二人生命不同,在金錢奉獻、時間應用、管教兒女等等許多事情上,都無法一致,喜樂無法分享,痛苦無法分擔的婚姻,實在不能稱為美好婚姻。

  明白這些以后,我建議以一直未找到合適對象的兄弟姊妹不要輕易論嫁娶,甚至可以考慮獨身。這樣,對自己,對教會,對社會都好。因為新約時代,神自己成為我們的滿足,有主同在的婚嫁或獨身都好。

  
分手的態度

  兩人開始交往時,就先實際的觀察對方以及他的親友,是否自己能與他們彼此接納,兩人與雙方家人多有來往相處,取得了解。在此提醒年紀小的弟兄姊妹:過早戀愛往往會限制自己考慮的范圍,在不同的階段,身心尚未成熟,所好也不同,且易多變。喜歡異性,那是很正常的,但在未能確定對方為一生伴侶時,勿太過親密,以致日后不合分手,帶來傷害。

  當有一方提出分手時,兩人交往應暫停。過一陣子,若合適再繼續,切勿勉強進行。分手的兩人,暫且不聯系,只安靜禱告,且把難過的心情,轉移到有興趣的工作上,也多關心其他教會朋友,專心依靠神,難關很快就過去了。

  兩人要分手,就要分得清楚,不要斷一陣,舍不得,不忍心,又恢復交往,感情不當以憐憫為出發點。

  自然我們要問:『為什么分手?』

  (1)家人的壓力。家人反對的理由有很多層面,若反對的理由不重要,男女一方卻否定了過去的交往,這種感情是經不起考驗的;其中的一方若為此提出了分手,另一方不必太傷心。真愛應當是沒有任何力量能破壞的。

  (2)若當初的交往只是基于心理上對異性的需要,就要冷靜思考,是否現在真的無法接受對方的缺點,無法正常交往下去。

  (3)當時并未慎重考慮過婚姻問題,一旦論及婚嫁,反覺得是束縛。只要有一方提出肯定要分手,那就分。若不明確,可托人問清楚,這在被動的一方是相當難過的。但是我們可以想到,對方可能真的不成熟,或未曾付出真情。這就不值得我們再去愛。

 

四 月上柳梢頭


男女交往,進入肯定期以后,是很興奮的一件事,但立即面臨的問題是約會的方式和內容。處理不好,約會不但無法帶來更深的了解與心靈的相通,反而使人陌生、退縮,因此讓我們一同來想想『約會』這個題目。

  其實約會的目的是使進入肯定期的男女,有較多相聚的機會,彼此了解其個性、喜好、雙方的家庭背景等等,也籍此對好奇的異性有些認識。男女在思想上、表達上、感情的要求上、情緒上,都有許多的不同。透過約會,兩人學習適應,并接納對方的優點與缺點;因著了解,對方能越來越相知,侍奉的路線上有共同的心志,并能一起禱告,一起面對許多問題。這樣的相處,會帶來更深的愛、更穩定的感情,是將來美好婚姻的基礎。

  因此,約會的內容必須經過設計,有清晰的目標,共同的約定。天天見面,卻無內涵的約會,容易讓人對愛情失望,一天不見就起疑心;或是陷入無法自拔的情欲中,痛苦不已。下面是有關約會的建議,希望能給您幫助。

  1. 約會的地點:不是隱秘處。不亮也不暗,人不多也不少。別人可以看到你們,但看不清你們是誰,這樣的地點是公共場合,如公園或校園一角。

  應忌諱的地點:對方的臥室或所租的小房間,更忌諱兩個人單獨關門談心。到對方家中,一定要有其他人在家。若無人在家,千萬不要去。不要以為我可以勝過情欲的攻擊,一定要認清人的罪性與軟弱,無一人能例外。

  2. 約會的次數: 最好一周一次,仔細的安排,好讓約會能真正幫助你們彼此更多的了解,而不是沒有目的。

  3. 約會的時間: 切忌晚歸。早點回家,不但讓父母放心,也為女孩留下好名聲。為避免在黑暗中作錯事,彼此要有約定,一起勉勵,不要難分難舍:想想一輩子都要相守,現在忍一忍,一生都有好處。愛是不求自己的益處,那就嚴守時間吧!

  4. 約會的內容: 每一種方式都是為了達到彼此了解,若失去了這個基本的要求,就要重估你們約會的價值。

  <1> 彼此認識: 安排多次的談話,詳細告訴對方自己的成長,求學的過程,信仰的經歷,對自己影響最深的人和事。童年最快樂、最傷心的事;自己五年內的愿望、理想、抱負;目前的讀書/工作的情形、時間的安排、服侍的態度等。

  <2> 家庭背景:父母或祖父母的婚姻狀況,父母的學歷、職業、年齡差距、家庭生活的經驗(苦與甜)、父母對子女的愛、對自己的期待、自己的排行、兄弟姊妹的情形、在自己家中誰多負有教養的責任等。

  <3> 了解彼此的思想方式和觀念:

   a.一起看一本書。各自發表感想,了解對方的思想方式,可以培養以后對許多事情的默契和同心。
b.一起討論話劇。挑選好的話劇,看完話劇后找一家茶室或可談話的地方,討論這部話劇的內容。重點在于『討論』,使你們越來越了解對方的思想。
c.一起去郊游。到風景美麗的地方游玩,一方面陶冶性情,一方面仍著重心靈的溝通。
d.一起服侍。 擔任教會義工,關心不同的人(弟兄對弟兄,姊妹對姊妹)。如果對方付出愛與關懷在他人身上時,自己會因此而懷疑他『不愛我了』,最好重新調整心態,否則婚后在服侍上,會遇到更多的問題。

  其他還有聽音樂會、看畫展、參觀博物館、看球賽、觀賞戲??;一起打球、聽演講、合力創作一項事情等,都是為了彼此的溝通?;榍叭魺o法培養良好的談心藝術,婚后絕對不要妄想會比婚前更容易。

  <4> 有一次約會的內容是一起談圣經中有關性的經文(參 創二:24;林前七:4-5;林前六:9--20;加五:19-21),一起禱告,彼此相約著提醒,不做不討神喜悅的事。

   約會的發展若能記?。荷?,你,她/他 的三角平衡性,每次約會都渴望神同在,并想到自己是被主重價所贖,怎能辜負主呢?就不會做錯事,而能享受愛的甜蜜了。

 

五 友情、愛情、濫情


異性相吸本是很自然的,青年男女之間的友誼也很容易變成愛情,友情與愛情都極寶貴的,美好的友情一生受用不盡,但友情若轉化為不成熟、缺乏智慧的愛情,不僅友誼不復存在,烙在人心底的傷也是一生之久。

  
如何分辨友情,愛情

  1. 了解兩性的差異 -- 男女在表達上有許多不同。男性或許會認為拉女孩的手過街,送她回家,拍拍肩膀,談天說地,個別交通,都是稀松平常的事。不一定代表他有心追求。但中國女孩大多還比較保守,普通朋友仍然覺得應持男女授受不親的原則,不輕易讓男孩拉手、碰觸;與男孩單獨長談,更容易產生遐想。有些情感較保守的男孩,也有同樣的態度。過于隨便的態度容易引起誤會。這時代,表達情感的尺度差距很大,因此冷靜是上策。不要輕易動感情,如果對方沒有明確表達或者直接追求,寧可停留在友誼階段,不要任性作無所謂的單戀。

  2. 了解對方的背靜,習慣,個性 -- 弟兄姊妹相處,若有機會單獨交流,對方又接近自己心目中的理想,便容易產生憧憬的感情,一相情愿而失去理智。一旦發現全不是那么回事,不但白白心碎一場,也可能失去一個值得相交的朋友。因此,若發現自己喜歡對方,最好立刻冷靜下來,客觀地理解一下對方與人相處的習慣、說話的方式與背景等。盡力去了解她/他在群眾中真實的表現,就不會鉆牛角尖,把自己弄得很痛苦了。

  3. 認清友情與愛情截然不同 -- 談得來,一起同工,興趣相近等等,是產生愛情的很好條件。但別忘了,這也是友情最基本的要求。愛情,不只是這些,還要加上『愛』---覺得他/她是最好的一位,會為她/他睡不著覺,左也思,右也想,最后一定會鼓起勇氣,告訴對方自己的心意,因為不說出來會憋死人。所以除非對方明確表達,否則不要想入非非,何苦虐待自己!

  
如何避免對方誤會

  1. 了解人的本性 --男孩多半潛意識中希望自己是大眾情人,女孩也常期望自己容貌出眾,引人追求。因此膽子比較大的人,就會喜歡惹動異性的情懷,一旦對方動了心,明星心理得到了滿足,她/他就會很無辜的說,我真的沒有意思,是對方自己喜歡我的! 曾經有好幾位姊妹同時喜歡上一個弟兄,但弟兄對她們都沒意思,原來這位弟兄看姊妹時,都是含情脈脈的,眼睛仿佛會說話,難怪讓人會錯意!小小一個動作就會使人誤會,我們真需要常常被圣靈提醒,不要傷害別人仍不自知。

  2. 保持戒心 -- 同工關系,干兄妹,或兩人都已各有對像,這類情況最容易使人失去戒心,結果陷入感情,造成三角關系,四角關系,……傷害別人的心,自己也受傷。保持戒心不但是維持有益的好方法,更是圣靈的果子——『節制』。

  3. 不要單戀 -- 如果發現自己開始喜歡某人,而對方已有對象(甚至已婚),真要好好禱告,求主幫助你快快走出這個陰影。發展下去,若不說出來,必會郁結在心,對自己的心靈與身體造成傷害;說出來,很難有結果,且很可能傷害到別人的幸福。另外,『只要對方還沒有結婚,我就有權力追求』的觀念,絕不正確,愛就是讓對方幸福,而不是任性地使他/她不得安寧。只要專心投靠主,祂必定很幫助你脫離這個陷阱。

  分辨友情與愛情,避免產生不當的戀情,都不是容易的事,從這方面更看出,人多么有限,連自己的『感情』都管制不了,真需要上帝的救恩與憐憫。

  我們非常鼓勵基督徒正常交往,建立美好的基督化家庭,期望大家都能發展正常美好的愛情,不要浪費或陷入無謂的感情漩渦,傷害自己。

 

六 獨善其身


圣經對獨身的看法

  主耶穌論到婚姻關系,曾強調神起初創造時,是造男造女,所以夫妻連為一體,是神的美意。也是人生的常態。但祂也提到,有些人將過獨身生活(太十九:12),他們的一生雖不合與起初創造的計劃,但神并未忽略他們。這段簡單的經文的結語:『這話誰能領受,就可以領受?!划斂梢暈樯駥Κ毶碚哂芯祛欀?,必能使他們有充分的力量度此一生。

  分析起來,主耶穌借這段經文清楚指出,有三種人將過獨身生活。第一種人是生來不適合結婚的,指因身體的理由而有所不便;第二種人是由于人為地因素不能結婚,包括的范圍很廣:家庭,社會、制度、戰爭等。都可能使得有些人終身無法步入婚姻;第三種人則是為了天國的緣故而不結婚,他們主動放棄婚姻,為要完成神的托付。

  保羅在哥林多前書第七章,清楚的表明了他對獨身的見解。他認為信徒的獨身是基于主動的選擇。他以末世的艱難、短暫,與服侍主較易專心為理由,勸信徒視獨身為可取的事。但保羅絕未視獨身為較高的境界,他指出婚姻乃是神啟示教會奧妙的一個重要預表(弗五:25--33),而且斥責『禁止婚嫁』的觀念,視為異端(提前四1-3)。

  由此觀之,除了身體有缺陷的人以外,無論男女都自然會有婚姻的需要感(神沒有造一種中性人),但能否步入婚姻,則一方面要看有無后天因素的阻攔,一方面要視個人的意愿而定。主耶穌在世過獨身的生活,祂具有最完美的人格;使徒中有些是結婚的(如彼得),有些是獨身的(如保羅),他們都同樣有豐盛的生命,活在主的愛中。足見神的恩典對獨身的人同樣夠用,毫不遜于結婚者。

  
苦瓜與黃連

  若是緊緊抓住『結婚』的意念不放,將靈性、個性等當考慮的因素都棄之不顧,這種抉擇是否真正優于獨身的抉擇?

  當然,獨身者難免會有很多壓力。家人催逼著相親;親友、教會肢體的關心,令人難堪;鄰居、同事或許會投來異樣的眼光;芳心寂寞時缺乏親密的關懷……生活中有些事真需異性的協助,表面上看來,似乎一結婚,所有的壓力便會煙消云散了。但是婚姻生活未必沒有壓力:配偶的適應、與對方家人的相處、整理家務的辛勞、養育子女的艱辛……一一都需要為人妻、母、媳婦者付出極大的代價。若是為了結婚而降低擇偶標準,以后婚姻生活中缺乏神愛的滋潤,很可能是舍了苦瓜卻吞了黃連!

  神愿意祝福每一個婚姻,保羅也說:『與其欲火攻心,倒不如娶嫁為妙』,但奉勸心意動搖,不再愿意等候神,情愿選擇『次好』的人,應先多了解婚姻生活的代價,再三思后行??!

  
自得其樂之道

  單身姊妹最大的難題之一,便是可能缺少一個安定的窩。父母常會愛憐地說:『我們總不能守著你一輩子……』。若不與父母同住,獨自一人實難架構一個溫暖的天地。

  解決之道有二: 一是留在家中。若能取得家人的了解與體諒,便可以無憂無慮的常享天倫之樂,不但年邁的父母常有一個承歡膝下的孩子,甥侄們也多了一位疼愛他們的長輩;若不方便留在家中,最好求神預備一兩位相處得來的姊妹,合力布置一個可愛的居所,彼此照顧,互相勉勵。

  在獨立生活的操練上,弟兄姊妹們應當學習照顧自己與他人,盡力充實并美化自己的生活,若感覺缺少人欣賞,而懶于注意生活的細節,存著『一切等婚后再開始』的心理,不僅可能失去許多樂趣,一旦結婚,更不容以適應照顧別人的生活。

  『性格』常是獨身者遭人非議的一點,怪癖、自私、過敏、刻薄、猜疑……常會不知不覺地溜進來,將活潑靈巧的妙齡女子僵化為無人敢親近的老姑婆! 其實,成熟美好的性格根源于與神同行。結婚的人因配偶的坦誠指正,容易察覺自己的缺點而改進,獨身的人只要常留意圣靈的提醒,謙卑地省察自己,同樣能有長足的進步。當然,若能與幾位好友(包括已婚者)剖心知交,聆聽他們分享各種經驗,便更容易保持情緒的平衡,也能擴大心胸,對性格成熟有很大的幫助。

  能盡量參與教會大家庭,是獨身者最大的權利。由于時間較自由,一旦會友有需要,事工需要人負責,獨身者可以了無牽掛地投入侍奉。宣教事業中,獨身者的貢獻功不可沒。若獨身者在服侍上反而落入人之后,對神的國度與對自己的成長,都是最可惜的事情。

  其實,一個人是否會獨身一輩子,誰也無法預料,因這具體到每個人的情形。我們慈愛的天父已將祂最好的(救恩)賜給祂的兒女。祂也啟示說,婚姻只是地上的樣式,在天上將不嫁也不娶。愿我們的心唯以祂為一切的滿足。獨身的朋友們,此刻正是你預習天家生活的良好時機呢!

山西11选五遗漏